Minha vida , Adriana interior

 Hj li isso e mexeu comigo... Entendi DE NOVO , pq preciso praticar muito depois de tanto desleixo comigo mesma , a me priorizar, a me amar, a me respeitar a fazer o que EU quero, na hora que eu quero, pq no final a  única que se importa  de verdade comigo sou eu mesma , mais ngem. Não te ensinam a se apaixonar por você Não te mostram o quanto é importante estar em paz. Mas querem que você doe amor puro Querem que você seja o porto seguro de alguém A salvação perfeita A chave que abre a porta e faz com que todo medo vá embora. Mas esquecem de te ensinar a lutar contra seus próprios medos Esquecem de te avisar que você é o seu próprio demônio Você é o monstro dentro do armário Você é sua perdição. Eles te fazem deitar num quarto escuro e esperar que o príncipe chegue e acenda as luzes Quando você é sua própria luz Pena que você não sabe disso Pena que talvez você morra sem saber. Queria ler um romance sobre eu e eu Queria ouvir uma canção sobre a magia que é acordar comigo...

 QUAL FOI O EXATO MOMENTO ONDE TUDO ISSO SE PERDEU?

 Ouvindo Bruna Karla começo a escrever hj.  Tantas coisas a dizer, mas não consigo organizar as cronologia e me perco em pensamentos. só sei que um misto de saudade e alívio me invadem e me da paz e culpa. Queria muito ter a oportunidade de voltar no tempo e fazer tantas coisas diferentes ,atitudes, palavras, situações, medos, silêncio, agir por impulso, fugir, ficar, não falar na hora certa, não perdoar quem merecia,  e culpar outros quando a culpa era só minha. Demorei a entender que sou dona da minha vida, de minhas ações, palavras, ações e posso ou não concordar, discordar, ir e vir sem me sentir mal por minhas ações pq ngem e sente mal pq eu tenho? As vezes penso que estou com as coisa sob controle e m deparo com situações tão contrárias. Queria tanto entender tudo que esta em minha cabeça ... pq é tão difícil? Amo a Deus acima de todas a coisas e depois de muito vagar, não posso dizer que Deus não existe e não age em minha vida, eu sou prova viva, testemunha do amor...

 18:34 hs esperando pra começar uma partida de buraco, amo jogar, (alias me dei conta que aos poucos estou largando as coisas que antes eu considerava serem so divertimento, hj descobri que são fugas,) não é novidade pra quem me conhece, mas são poucas pessoas. Navegando na netflix me deparei com um documentário sobre um rapaz com uma doença degenerativa, estranho né? Me chamar atenção!!! Vendo o blog dele, me veio a cabeça escrever um, antes pensava em fazer um canal no youtube, sou melhor falando do que escrevendo, mas pra variar ando me sentindo feia, pra ficar me filmando falando coisas que sei que salvaria a minha relação com minhas filhas, e todas as pessoas que eu arranquei das minha vida, ou me arrancaram por não concordar, ou entender meus motivos de ser como eu sou. A maluquice disso tudo , é que foi preciso chegar aqui, que eu considero o fundo do poço social, familiar... pq pra ser sincera hj só tenho Deus, e limitadamente meu marido e minha querida ex/para sempre em me...